HHBSP (HIMPUNAN HUMOR BERBAGAI SUMBER PAITUN)

[Paintun_Gundul 87]

Pendulum Gondal Gandul
(Di himpun dari berbagai Sumber)​

Humor sebagai bentuk keceriaan, manifestasi suatu kegembiraan hati di diri setiap manusia merupakan suatu bentuk anugerah yang terindah.

Dari tulisan ditangkap mata, diolah sama pikiran disaring oleh hati atau perasaan diwujudkan sebagai tertawa oleh bibir.

Hanya wong-wong edian yang yang mampu??

Kalian termasuk orang-orang yang mana???

Hahahahaha....

Wong Edan? Opo wong Waras??
Wong waras?? Opo setengah waras??
Wong Edan temenan ?? Opo setengah edan??

Sudah tak perlu di jawab?? Aku wes eruh??

Soalnya baca tulisan ini, wkkkwkkk???
Masih gak percaya??? Tanya ke
Om @admin ganteng
Om @Shynici Kudo sang detektif
Om @J_H penyuka rondo teles
om @Japer jarang diperhatikan
Om @MF_26 si pengoyak2

Atau barangkal si

@Nanksbry
@bocahmumetz iki jek bocah kok iso mumetz, kudu bocah iku wektu seneng2 tok isine
@KONTrOL69 iki yo aneh pisah kontrol kok gawe gaya 69, gak 70 ae ben genep
@Inggek
@gzoel
@Vloenchoer
@Hiukali
@Firdos66
@Manfrust99


Hanya orang-orang bebas lepas yang bisa melakukannya, kalau masih belum ??? Jangan harap bisa.

=== oOo ====​

NGENE IKI PIYE JANNE


HAKIM : Sampean wes mantep pingin pisahan karo bojo ?
YATUN : Sampun pak hakim

HAKIM : Nggak nyesel ??

YATUN : Mboten pak, kulo sampun mboten kiat nglakoni. sinten sing kiat rumah tangga menawi saben dinten bojo kluyuran teng Diskotik, blusukan teng dugeman, lan dateng hotel pak hakim…

HAKIM : Lha bojomu opo seneng mabuk2an ??
YATUN : Mboten pak hakim

HAKIM : Opo bojomu seneng dugem ?? clubing ??? utowo maen wedok an ??

YATUN : Mboten pak hakim

HAKIM : Lha trs opo’o bojomu kok nang dugeman diskotik gunu iku ???

YATUN : Madosi kulo pak hakim. Kulo kan isin kalih konco2 lan langganan sing mbooking kulo………

KLOTAAKK……….. !!!!!
(Palune hakim disawatno neng ndhias YATUN)

Ancene koen dewe seng ediiiaaaan ………Tun…!!!!!! YATUN….!!!!????


hahahaha

 

[Paintun_Gundul 87]

SEMUA SERBA E....
​

SEBELUM DUNIA MENGENALKAN & MEMPOPULERKAN ADANYA :

e-mail,
e-KTP,
e-banking,
e-book,
e-health,
e-goverment….
dan *”e”* lainnya,
Ternyata..orang Jawa lebih dulu mengajarkan berbagai _*’e’*_ :

*Berikut buktinya* :
e-dayohe teko….
e-gelarno kloso….
e-klosone bedah….
e-tambalen jadah….
e-jadahe mambu….
e-pakakno asu….
e-asune mati….
e-guwak nang kali….
e-kaline banjir….
e-tumpakno gethek…
e-getheke cuklek…
e-tanggapno ledhek…
e-ledheke tuwek…
e-sing moco
*e-lek*

 

[Paintun_Gundul 87]

DI BUNGKUS LONTONG


Ismoyo : “Lagi ngopo sampean mbah..? “
Simbah : “ Nggolek godhong gedhang le..”

Ismoyo : “ Godhong gedhang gawe opo mbah ?”
Simbah : “Gawe bungkus lontong”

Ismoyo : “Lontong gawe opo mbah..?”
Simbah : “ Mengko dipangan karo opor”

Ismoyo : “Oooo sik mengko.. lha saiki ngopo mbah…?”
Simbah : “Nggolek godhong gedhang leee”

Ismoyo : “Gawe opo mbah..? “
Simbah : “Digawe bungkus lontong..!! Khan mau wis tak kandani leee…!?!?!”

Ismoyo : “Lontong digawe opo mbah..?”
Simbah : “Dipangan karo opor leee, mosok digawe ganjel lawang..??“

Ismoyo : “Oh ngono yo mbah”
Simbah : “Iyooo, wis kono lungo, ojo ngganggu aku…!!!”

Ismoyo : “Kenopo mbah..? “
Simbah : “Kan aku akeh gawean saiki…!!!”

Ismoyo : “Gawean opo mbah…?”
Simbah : “ Maasyaa Allaaah….nggolek godhong gedhaaaang lee…!!!”

Ismoyo : “Godhong gedhang gawe opo mbah…?”
Simbah : “Digawe lontoooong, ra krungu tho kowe..?????!!“

Ismoyo : “Simbah ngomong karo sopo…? “
Simbah :“ Astaghfirullah….karo kowee…tholeee….!!!

Ismoyo : “Lha nek karo aku, kenopo simbah bengak bengok? Aku kan nang kene wae”
Simbah : “Mripatmu merem tho… !!! Soale kowe bodho… Ora ndelok tho aku lagi akeh gawean..????!!!!“

Ismoyo : “Gawean opo mbah….?“
Simbah : “Dengkulmu anjloogg…!!!! Nggolek godhong gedhaaaang leee…!!“

Ismoyo : “Godhong gedhang gawe opo mbah…?”
Simbah : “Lambemu ambrol…… Digawe bungkus lontong, lontong yo dipangan leeeee…!!!!“

Ismoyo : “Kan nang omah ono sego….! Kenopo Simbah mangan lontong campur Godhong Gedhang Mbah????”
Simbah : “Putuku sing nggantheng ireng thuntheng koyok areng, kowe dolan sing adoh, nek perlu ora usah mbalek sak lawase…!!!!!, Engkok Simbah bludregke kumat. Simbah lagi nyambut gawe saiki…!!”

Ismoyo : “Kenopo koq bludreg mbah…? Sakjane simbah nggolek godhong gedhang opo bludreg sih..? Bludreg kuwi opo sih mbah…? Iso digawe bungkus lontong tho…?“
Simbah : “Yaa ampuun. … le.. lee…!! Kok guoblok tenan koweeee..!!!! Kenthiiir…!!!!“

Ismoyo : “Kenthir??? Simbah stress yo…??“
Simbah : “Iyo Simbah stress..!. Mumet ndasku ono kowe ngganggu aku nyambut gawe..!!“

Ismoyo : “Nek nyambut gawe nggolek godhong gedhang marai mumet…, kenopo Simbah isih tetep nggolek godhong gedhang??”
Simbah : “Wis wis ora usah kakean cangkem…!! Saiki minggato, muliho wae kowe…!!!!“

Ismoyo : “Iyo mbah, aku muleh wae… simbah ora muleh sisan…??”
Simbah : “Oraaa, aku isih akeh gawean..!!!“

Ismoyo : “Gawean opo mbah…?”
Simbah : “Weduss…!!! takok maneh…!!!!! nggolek godhong gedhang,..!!!!

Ismoyo : “Godhong gedhang gawe opo mbah,.?”
Simbah : “Gawe njejeli lambemu…!!!!????”

Ismoyo : “Lhaa jarene mau gawe bungkus lontong mbah..???”

Simbah kejét2 trus semaput….!!!

 

[Paintun_Gundul 87]

RONDO AYU SING KEHAUSAN...


Cerita ini hanya untuk usia 17 Tahun keatas …

Alkisah disuatu desa, ada seorang janda yang terkenal dengan kemolekan tubuhnya dan suka memakai pakaian sexy.

Ia terkenal sangat setia dengan almarhum suaminya.

Sampai tahun ketiga setelah ditinggal suaminya, ia belum mempunyai rencana untuk mencari pengganti suaminya, padahal banyak pria tampan dan kaya ingin melamarnya.

Suatu malam ada pencuri masuk kerumahnya.

Malam itu si janda sedang menggunakan baju tidur yang sangat sexy dan tembus pandang, sehingga kelihatan dalaman dan lekuk² tubuhnya yang sexy.

Tiba² janda itu bangun dan si pencuri langsung bersembunyi ke dapur di belakang kulkas.

Dengan langkah gontai si janda menuju ker dapur.
Aroma parfumnya begitu memikat.

Si Janda membuka kulkas, mengambil botol air minum dan meminumnya.
Setelah puas minum si janda balik ke kamar dan kemudian tidur lagi !

“… itulah Kisah Janda Muda Sexy yang Haus”

Cukup sampai disini … lain waktu disambung lagi.

 

[Paintun_Gundul 87]

A.C.I ( Aku Cinta Indonesia )

Dirgahayu Negeriku Jayalah Bangsaku.

Dalam sebuah pengajian di pondok pesantren magelang, seorang jama’ah bertanya pada kiai.

“Jika kita melihat negara lain di luar, kelihatannya lebih maju dan lebih makmur daripada kita. Padahal tidak ada ulama dan mereka tidak menerapkan islam dalam kesehariannya. Bagaimana pandangan pak kyai tentang hal ini?”
Pak kyai balik bertanya, “Contone negoro sing luwih maju seko awake dewe ki sing endi?”
“Amerika pak kyai”
“Amerika sing luwih maju opone?”
Jama’ah pun tertawa semua.

Pak kyai melanjutkan, “Tak kandani yo, nang amerika kui kelas professor ki hp-ne nokia lawas. Wek dewe tukang batu wis duwe smartphone. Aku ra ngerti amerika kok arani luwih maju ki apane. Daya beli mereka rendah. Mereka gajinya besar tapi barang mahal. Nang kene ra duwe gaji wani rabi.
Indonesia daya belinya dahsyat. Nek ra percoyo njajal nang Singapura. Nek ono toko sing blonjo wong Indonesia, regane diundakno. Nang mekkah, nang Vietnam, awake dewe blonjo mesti regane diundakke, soalnya mereka menganggap semua orang Indonesia kaya. Amerika apane sing luwih maju?

Nang jepang ra isoh wong biasa tuku motor. Nang kene modal 500 ewu motor diter-terke tekan ngomah. Nang Jepang yo kowe angel golek konco ro tonggo, opo meneh nek kulitmu warnane bedo, nang kene sangger jeh apal Pancasila, kuwi koncomu kabeh, kuwi sedulurmu kabeh. Opone sing luwih maju?

Nang kene kowe ndelok liga inggris, liga spanyol, liga champion sakkarepmu. Nang inggris kowe kudu mbayar, malah ono sing inden ngasik telung sasi ming arep ndelok bal-balan. Ko ngono luwih maju?

Kowe nang Malaysia, nang Vietnam, nang Thailand, nginepo nang hotel po losmen. Jam rolas mbengi metuo, golekko mie rebus, golekko udud, golekko kopi. Ra ono, jam malam wis do tutup kabeh, ra oleh wong metu. Nang kene sak ayah2 ono wong dodol. Opone sing luwih maju?

Nang Magelang kene ono pirang macem sambel. Pendak warung bedo. Panganane? Macem2, ngasik mumet ndasmu lek mikir. Nang Eropa kono, seko pucuk elor Norwegia tekan pucuk kidul Spanyol badogane podo. Ngono kuwi luwih maju?

Nang Chino, kowe gawe anak ming oleh siji thok. Punjul seko siji dicekel diinterogasi pemerintah. Nang kene omah jeh ngontrak pendak dino gawe anak. Ngendi negoro sing luwih maju?

Seluruh dunia, yang bisa mensyukuri keberadaan daun pisang ming wong Jowo. Godong gedang isoh dadi pincuk, taqin, dadi suru, dadi lontong, lemper. Di saat negara lain berlomba membuat produk bungkus makanan ramah lingkungan, wong Jowo wis ket jaman kuno lawu nggawe produk kuwi.

Aku nek pas dolan luar negeri rung tau nemoni biting. Onone ming staples. Loh mbok kiro biting ki gampang. Mbiyen butuh beratus tahun nggo nemokke biting. Saiki gampang ming geri niru. Ming seko biting we isoh dadi industry besar. Negoro ngendi sing luwih maju?

Awake dewe ki negoro sing paling disayang Gusti Allah, rasah minder. Kemajuan mereka hanya kemajuan semu.”


MERDEKA JAYALAH NEGERIKU, BANGUNLAH WAHAI JIWA JIWA YANG TERTIDUR
KITA BANGSA BESAR
KITA KAN JADI MERCUSUAR
JANGAN KIRA JAYABAYA HANYA RAMALAN
JANGAN KIRA UGA SILIWANGGI HANYA KHAYALAN
JANGAN SANGKA KI RONGGOWARSITO ORANG BIASA
JANGAN SANGKA KITAB MUSARAR ITU ILUSI
JANGAN KAU TERKEJUT JIKA PERKATAAN SABDO PALON AKAN TERWUJUD

BANGUN WAHAI JIWA JIWA YANG BESAR, JIWA TANAH TITISAN SANG DEWA.


Salam-salam Gondal Gandul

 

[Inggek]

Aring ngguyu Kanti klolodan mbako,,wakakakaakk,,
Matur nuwun Mbah @Paintun_Gundul 87 serba serbi guyon matone,,hahaha,,

 

[Paintun_Gundul 87]

Sing penting guyu....
Wong guyu disayang Tuhan...
Soale do ra tau sambat??


Hahahaha....

 

[Inggek]

Iya apa maneh kae putune njelehi men Yen ku dadi mbahe tak dupak bokonge ndah kejet" ndisitan,,wakakakk,,

 

[Nanksbry]

Lanjut, Kang

 

[Paintun_Gundul 87]

Iya apa maneh kae putune njelehi men Yen ku dadi mbahe tak dupak bokonge ndah kejet" ndisitan,,wakakakk,,

ayoo ditulis nang kene...

Ben podo guya guyu kabeh...

Berbagi iku indah loh...

Hahahaha

 

[Paintun_Gundul 87]

Lanjut, Kang

kuturuti 1 permintaanmu...


Pada suatu hari di sebuah kelas…

Guru : “Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf “G”…?”

Dengan cepat Ismoyo berdiri dan menjawab : “Gajah, Bu Guru..!”

Guru :”Bagus… Pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf “D”…?”

Semua murid diam, suasana kelas jadi hening. Tapi Ismoyo kembali berdiri dan menjawab :”Dua gajah, Bu Guru…”

Murid-murid tertawa, kelas mulai gaduh. Guru merasa kesal pada Ismoyo.

Guru :”Ismoyo…. Sini kamu berdiri di pojok…! (Ismoyo dengan lesu berdiri di pojok sesuai perintah Guru). Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikutnya, binatang apa yang dimulai dengan huruf “M”… ?

Semua murid diam. Tak ada yang bisa menjawab.
Tapi lagi-lagi Ismoyo menjawab dengan tenang : “Mungkin Gajah…”

Guru :”Ismoyo…. Kamu keluar dan berdiri di depan pintu sana…!”

Ismoyo keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.

Guru :”Pertanyaan terakhir. Anak-anak… Binatang apa yang namanya dimulai dengan huruf “J”….?

Guru menunggu jawaban, lagi-lagi tak ada siswa yang bisa menjawab pertanyaan itu.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara Ismoyo dari luar kelas : “Jangan-jangan Gajah”

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Ismoyo pulang….

Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas.

Guru : “Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf “P”….?”

Sekali lagi semua murid terdiam.

Tiba-tiba HP bu Guru berdering.

Guru : “Ya hallo…”

Penelepon: “Maaf Bu saya Ismoyo…. Jawabannya, Pasti Gajah”

Guru : “Ismoyo…!!!!!!!!”

 

[Shynici Kudo]

Guru Gedheng.... Ijin gendheng Jama'ah suhu @Paintun_Gundul 87

 

[Paintun_Gundul 87]

Guru Gedheng.... Ijin gendheng Jama'ah suhu @Paintun_Gundul 87

salam Gedheng om @Shynici Kudo berarti anda Hebat.....

Wkkkkwkkkk

wedi di banned...

 

[Nanksbry]

Melok numpang ya ..
Maklum nubie belum PD buka trit sendiri.

Pak Polisi, Psk Dan Nenek

polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.

karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.

cu, lagi antri apaan ?

dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.

si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.

nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.

begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?

si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !

 

[Paintun_Gundul 87]

Melok numpang ya ..
Maklum nubie belum PD buka trit sendiri.

Pak Polisi, Psk Dan Nenek

polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.

karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.

cu, lagi antri apaan ?

dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.

si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.

nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.

begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?

si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !

ngisep lolipop opo ice cream



Wkkkkwkkkk, asuuu....
Kata nenek ,"aku yo moh ketinggalan jaman tah".

Wkkkkkwkkkk

 

[Paintun_Gundul 87]

BOSO JOWO KUWI OCE

Ada orang bule Australia datang ke pondok pesantren, dan bertanya kepada kyai…

Bule : “Kenapa kyai kalau mengajar, kitabnya masih menggunakan bahasa jawa? Di zaman globalisasi ini kenapa tidak ditingkatkan dengan menggunakan bahasa inggris?”

Kyai : “Karena kalau diajarkan dalam bahasa inggris, tidak akan mampu menafsirkan semua kosakata dalam AlQur’an maupun hadits, lha bahasa inggris itu sangat sederhana. Bahasa jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks.”

Rupanya si bule tadi merasa tersinggung mendengar penjelasan sang kyai yang mengatakan bahasa Inggris tidak mampu menafsirkan, dan kalah dengan bahasa jawa.

Bule : “Bagaimana anda bisa mengatakan bahasa jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks, serta bisa menjadi bahasa pengetahuan? Padahal faktanya selama ini, bahasa Inggris lah yang paling kompleks!”

Kyai : “Tidak! Bahasa inggris itu memang sangat sangat sederhana. Saya kasih contoh, coba anda lihat! itu yang berwarna kuning keemasan yang ada di sawah. Orang inggris menyebutnya apa?”

Bule : “Rice!”

Kyai : “Orang disini. menyebutnya PARI atau PANTUN ( padi ). Padi itu kalau dipanen namanya GABAH, sedangkan inggris menyebutnya RICE. GABAH itu kalau diambil satu biji, namanya LAS, tapi orang inggris tetap menyebutnya RICE. GABAH kalau sudah terkelupas kulitnya, dinamakan WOS / BERAS, orang inggris tetap menyebut RICE. BERAS Padi kalau patah 2 atau 3, namanya MENIR, orang inggris tetap menyebutnya RICE. BERAS kalau sudah dimasak namanya SEGO atau SEKUL ( NASI ), orang inggris masih saja menyebutnya RICE. NASI kalau cuma 1 butir, namaya UPO, lagi-lagi orang inggris. menyebutnya RICE. NASI yang dimasak sedikit lebih lama, bagian bawahnya dinamakan INTIP atau KERAK, inggris masih menyebut RICE. NASI yang sudah kering namanya KARAK, inggris tetap menyebutnya RICE. Dari 1 kosakata saja, penafsiran namanya bisa bermacam-macam, sedangkan bahasa inggris tidak bisa menafsirkan tersebut. Apa bahasa jawa ini tidak lebih tinggi dan sangat sangat kompleks dibandingkan bahasa inggris yang sederhana tersebut?…

Si Bule : “Yes yes yes….!!!”

Wkkkkwkkk

Mankane akeh wong pinter nanging keblinger, soale multitafsir. Negoro liyo mung one tafsir/single tafsir

Wkkkkwkkk

 

[Nanksbry]

7 jam 1 menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.

“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”

“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”

“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”

“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

 

[Paintun_Gundul 87]

7 jam 1 menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.

“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”

“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”

“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”

“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

coba gawe multi tafsir??
Piye jal


Wkkkkkwkkkk

 

[Nanksbry]

UDIN VS KUDA


Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :

” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.

Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .

Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .

Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :

” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .

“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

Ini salah satu contoh salah tafsir.
hwa ha ha ha

 

[Paintun_Gundul 87]

RUJUK DAN RAYU

Seorang suami menyesal setelah mencerai istrinya lalu menelpon, “Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu.”

Istrinya menjawab, “Di dekatmu ada gelas?”

Suami: “Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?”

Istri: “Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang.”

Suami: “Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan.”

Istri: “Lemparkan gelas itu ke lantai.”

Suami: “Sudah saya lempar.”

Istri: “Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku.”


Cepetan mas aku yo ra tahan...

wkkkkwkkk

Suami: “Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik.”

Istri: “I-iiiiih…. ya udah habis Magrib cepetan jemput aku.”

 

[Paintun_Gundul 87]

Mumpung edanne jek onok...
Upload maneh...
Gawe Guyon Pahala loh...
Wong Senyum ae iku ibadah, opo maneh iso gawe senyum2 dewe...
Gak ngajak Ediaannnn lohh...
Wedi....


Nama Yang Indah
Guru: Siapa namamu, nak?

Murid: Ibu Guru boleh panggil saya Dita, kalo Mama
di rumah panggil saya Leni, Papa panggil saya
dengan panggilan sayangnya, Rara, teman-teman
akrab saya panggil saya Fia.

Guru: Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai
sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid: (Tersenyum malu)
Guru: Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid: DITALENI RAFIA, Bu….
Guru �: