HHBSP (HIMPUNAN HUMOR BERBAGAI SUMBER PAITUN)

BAB NIKAH LAN KAWIN

Nikah : Nek di tonton wong akeh ,, seneng
Kawin : Nek di tonton wong akeh ,, bingung… Ћαћα♬°◦°ћαћα♬°◦°ћαћα♬

Nikah : Butuh surat
Kawin : Butuh urat

Nikah : Nganggo resepsi
Kawin : Nganggo kontrasepsi

Nikah : Butuh waktu pirang-pirang jam di gawe ngadek
Kawin : Mung butuh 10 menit di gawe ngadekno …..
Ћαћα♬°◦°ћαћα♬°◦°ћαћα♬ (gak ngerti yo wis)

Nikah : Nyebar undangan
Kawin : Nyebar bibit

Nikah : Nganggo pakaian sing apik
Kawin : Gak nganggo pakaian blas

Wis genah to bedane NIKAH karo KAWIN…???
Nek durung paham di woco maneh teko nduwur, di bolan-baleni nganti apal.

SESUK ULANGAN BAB NIKAH …!!!

:gg::gg::gg:
 
BAPAK ANAK PODO WAE

Bapak : “Le.. Tulung… Bapak tukokno ngombe sing anyes ning warung yo..!!!”

Anak : “Coca-cola opo semprit pak…?”

Bapak : “Coca-cola wae..”

Anak : “Sing kalengan opo botolan…?”

Bapak : “Botolan aelah…!!!”

Anak : “Sing botol gede opo sing cilik Pak….?”

Bapak : “Ooo… Pancen njaluk di kepruk palu ki bocah..!!! Wis tukokno banyu wae…!!!”

Anak : “Aqua, opo banyu biasa…?”

Bapak : “AQUA, Ndul…..!!!”

Anak : “Panas opo sing anyep…..?”

Bapak :”SAPU ENDI SAPU….???TAK GEPUK’E SIRAHE BOCAH IKI….GEMBLUNG TENAN…??!!”

Anak : “Sapu ketok, opo sapu duk…..???”

Bapak : “Oalaah kewan tenan kowe pancen’e…!!!” (Karo di balang sandal)

Anak : “Wedus opo Kebo..?”

Bapak : “WEDUUSSS, Nyuuuuk….!!!”

Anak : “Wedus Cempe, opo Bandot…???”

Bapak : “Setan kowe….!!!”

Anak : “pocong opo, Gendruwo…?”

Bapak : “Mboh lah… Kono minggat….!!!”

Anak : “Saiki opo sesuk….?”

Bapak : “Saiki, Dul…..!!!”

Anak : “Bapak melu opo ora…???”

Bapak : “Asli kok… Suwe-suwe tak pateni tenanan bocah iki…!!!”

Anak : “Ditusuk nganggo peso, opo ditembak nganggo pistul…???”

Bapak : “Tak tembak……!!!”

Anak : “Sirahe, opo wetenge..???”

*Bapak’e sekarat, kejet-kejet langsung strooke.

*** PERINGATAN PEMERINTA ***

UNTUK DIBACA SAJA, SEBAGAI KONSUMSI HUMOR. JANGAN MENCOBA MELAKUKANNYA. HANYA DILAKUKAN ORANG YANG SUDAH “GEMBLUNG” PROFESSIONAL…!!!
 
Spanduk Maut

Sarijah (nama samaran), adalah seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BH.
Tetapi dia cukup cantik , sehingga banyak pemuda yg suka kepadanya.
Sarijah menikah dan dinikahi oleh seorang pemuda kampung lain.

Sang Ibunya langsung menjahitkan BH untuknya.
Karena tak memiliki uang, maka BH dibuat dari kain bekas kantong terigu.

Di malam pertama , (eng ing eng) Sarijah memakai BH buatan ibunya.

Disaat hendak begituan, tiba - tiba suaminya jatuh pingsan.
Kaget setengah modar melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50 KG",

Setelah sadar, eh suaminya pingsan lagi.
Kali ini kaget karena melihat celana dalam istrinya yg terbuat dari spanduk kolam renang bertuliskan "KEDALAMAN 50 M ".
 
TOGEL OH TOGEL...

Suatu malam Ismoyo pergi ke pohon keramat sambil membawa sajen.

Setelah sampai dia letakkan sajennya sambil bakar menyan agar datang syetan penunggu pohon yang orang anggap keramat itu.

Lama ditunggu akhirnya muncul juga syetan itu.
“Ada apa kamu manggil-manggil saya..??” Kata syetan dengan lembut.

Ismoyo dengan gugup: “I.. I.. Ini saya mau minta nomer togel mbah Syetan….”

Tanpa banyak Bacot, syetan memberikan 4 angka dan
Ismoyo pun langsung pulang dengan tersenyum.

Sesampainya dirumah Ismoyo menjual motor satu-satunya yang dia miliki, dan hasil penjualannya dipakai semua untuk pasang togel.

Ketika sore Ismoyo datang ke bandar togel dengan ceria, namun setelah sampai dia kaget, ternyata nomer yang keluar tidak sama dengan yang dikasih Mbah syetan penunggu pohon keramat.

Malam harinya Ismoyo pergi lagi ke pohon tersebut, sambil marah besar. Ismoyo pun memanggil-manggil Mbah syetan. “Woy Mbah syetan Tua….. keluar loe….!!!”

Syetan menampakan diri: “Kenapa lo marah-marah..???”

Ismoyo semakin marah, dia membentak-bentak Syetan “Mbah Syetan… Loe itu bego ya…. Gak punya otak..!!! Gara-gara Loe kasih nomer ke Gue, sekarang Gue gak punya motor..!!! Gue jual buat pasang nomer tapi nomor yang kau berikan hanya bohongan, GAK TEMBUS..!!!”

Syetan tertawa: “Hahahaa… Hahahaa…. Yang bego itu Loe..!! Kalau Gue tau nomer berapa yang bakal keluar, mendingan Gue pasang sendiri biar kaya…!! Jadi Gue sama saudara-saudara Gue bisa menjadi Syetan yang kaya. Gak miskin seperti sekarang..!! Loe lihat Anakku Si Tuyul gak punya baju makanya dia jadi pencuri, lihat juga Istriku Si kuntilanak, cuma punya daster kumel. makanya
dia stress, ketawa terus gak bisa beli gaun..!!!”

“MIKIR DONK….!!! EMANGNYA CUMA LOE YANG INGIN KAYA….???”
 
Nama saya dieja.. P-A-I-T-U-N

Paitun, bisa tolong menata meja ini?
Saya enggak becanda Paitun, ini benar-benar penting bagi saya!

Halo, PT Primaraya ini Paitun.

Saya berbicara dengan Paitun minggu ini.
Paitun-Paitun .. Kamu mendengarkan saya?!!
Paitun ayo maju! Kamu peserta berikutnya..

Ibuu.. Paitun makan cokelat aku

Paitun. Itu kamu bukan?

Paitun.. Aku cinta kamu!

Hei Paitun, ayo kita berangkat sekarang!
Kapan kamu ada di rumah Paitun? Saya mau main ke rumahmu.

Namanya Paitun. Keren kan ?

Itu kamu ya Paitun. Aku sudah mencari ke mana-mana

Apakah Paitun suka jeruk ?

Paitun... ayo sekarang waktunya sarapan
Paitun? Kamu mau bertanya?

Kepada Paitun dimohon segera ke meja informasi Prof. Paitun akan menjadi pembimbing akademik saya lho..
Meeting hari ini akan dipimpin oleh Paitun.

Daan... Pemenangnya adalah... Paitun...!!!


Wkkkkwkkkkwkkk


Ojok Iri lo Ya

:lol::lol::kabur1:
 
ANU NE

Iswati : “Mas ayo anuen anuku”

Ismoyo : “Piye carane anu Dik soale aku yo rung tau anu”

Iswati : “Yo belajar Mas.. Suwe-suwe lak iso…”

Ismoyo : “Yo wis ndang mapan Dik”

Iswati : “Karo lungguh, opo mlumah, ngadeg opo jengking…?”

Ismoyo : “Njajal karo jengking Dik”

Iswati : “Wis Mas aku jengking iki”

Ismoyo : “Owalah Dik… Gak penak malah kowe ngentut engko…”

Iswati : “Kikikikik… Yo wis karo lungguh Mas…”

Ismoyo : “Lha iki rodok penak Dik”

Iswati : “Alon-alon ae yo Mas ben penak…”

Ismoyo : Iyo Dik… Di olesi minyak pora…???”

Iswati : “Yo iyo Mas… Ben gak jebol nuw kikikik….”

Ismoyo : “Husssttt….!!! Ojo banter-banter engko wong tuomu tangi maneh lho…”

Iswati : “Aduh Mas… Alon-alon ae… Kog perih Maaass…???”

Ismoyo : “Hehehe… Lha kowe ngomong ae kog..”

Iswati : “Piye Mas…? Wis ketok Abang tah….???”

Ismoyo : “Wis Dik… Tak terusne yo Dik…?”

Iswati : “Perih Mas…. Alon-alon ae to Maass…!!!”

Ismoyo : “Aduuuhh diiikkk…”

Iswati : “Nyapo Maass…? Penak tah…?”

Ismoyo : “Penak apane…?? Kesel Diik… Kesel…!!!”

Iswati : “Maneh Maas… Rodok penak kok wis to Maaass…!”

Ismoyo : “Wis kesel Dik tanganku ngeroki gegermu…!”

Iswati : “Yo uwis nek ngono… Maass suegerr… Masuk anginku waraass…!!!”

Ismoyo : “Dik tak kandani..”

Iswati : “Nyapo Maaasss..???”

Ismoyo : “Sing moco tulisane Mas Ismoyo podo ngeres pikirane yaaa…???”

Iswati : “Pancene parno kabeh kog pikirane….!!”


Ngopi disik luuuuuoooor…..!!!
 
KEBOHONGAN YANG TERSETRUKTUR DAN MASIF, SAMPAI KAPAN? SING EDIAN SOPO?


Terlalu banyak kebohongan/penipuan di negri ini yg di biarkan berlarut larut ! ! !

1.Mie goreng tapi ternyata harus di rebus

2.Teh botol, tapi kemasannya kotak

3.Teh gelas tapi kemasannya Botol

4.Sabun cuci yg katanya bisa ngucek sendiri

5.Judulnya susu beruang, tapi iklannya gambar naga, ternyata isi nya susu sapi

6.Terong balanda, ternyata dari peru amerika latin, tapi di budidayakan di bogor dan wonosobo

7.Buah naga, emang naga termasuk golongan tanaman yg berbuah

8.Bika ambon, tapi dari medan

9.yang paling parahnya, biskuit monde, katanya khas denmark, bahasanya prancis, gambarnya tentara inggris, benderanya belanda, di produksi di unggaran, pas di buka kalengnya eh isi nya reginang


hahahhahaha
 
AYAH YANG PALING KALAH

Guru : Siapa yg sering sakit di keluargamu?
Siswa : Ayah saya.
Guru : Kenapa?
Siswa : Karena ibu selalu pijitin ayah sebelum tidur.

Guru : Siapa yang paling manja di keluargamu ?
Siswa : Ayah saya !
Guru : Kenapa ?
Siswa : Karena ayah masih tidur dengan ibu.

Guru : Siapa yang paling nakal di keluargamu ?
Siswa : Ayah saya !
Guru : Kenapa ?
Siswa : Karena ayah selalu ganggu ibu tidur..

Guru : Siapa yg paling penakut di keluargamu?
Siswa : Ayah saya.
Guru : Kenapa?
Siswa : Karena ayah gak berani kawin lagi

Guru : Siapa sich ayahmu?
Siswa : Yang lagi baca tulisan ini bu guru.


Wkwkkwkwkwwk

:kabur1:
 
Info di bawah adalah saingan ESEMKA

Setelah mobil ESEMKA dan ERTIGA sukses menarik minat masyarakat, maka tahun 2020 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu ” ESPEGE ALL NEW…” dengan keunggulan :

1. Lebih cantik modelnya,
2. Lebih mudah dikendarai,
3. Lebih empuk dan nyaman,
4. Bisa pake BBM, bisa juga SMS…

Pastinya akan lebih banyak lagi orang yang membeli dan mengendarai ESPEGE.
ESPEGE adalah jenis kendaraan terbaik dunia masa kini, karena :

① Memiliki 2 lampu depan yang ADUHAI..
② Memiliki bemper belakang yang INDAH
③ Mengeluarkan pelumas sendiri saat PANAS
④ Distarter hanya dengan sentuhan JARI
⑤ Ganti oli mesin OTOMATIS setiap bulan
⑥ Dpt digunakan untuk piston ukuran apapun
⑦ Beragam posisi berkendara, Mudah dan gampang disesuaikan
⑧ Aksesorinya mengagumkan
⑨ Irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 3 ml
⑩ Memiliki tenaga kekuatan yang luar biasa…

Itu sebabnya para pria ter-gila2 ingin mengendarai ESPEGE….. hanya biaya perawatannya agak BOROSS…!!

SELAMAT MENCOBA & MENGENDARAI, dari segi keunggulan + kenikmatan suspensi mobil ESPEGE Limited Edition…..=))

Demikian sekilas info..!



Gondal Gandul
 
ROMANSA UMUR 40 AN SALAH TEMBAK

Alkisah Ismoyo merindukan teman dekatnya semasa masih unyu di SMP 1 sekitar 30 tahun yang lalu. Dengan bekal androidnya, dia mulai berselancar di dunia maya mencari Iswati yang sangat dirindukannya.

Setelah sekian lama dia mengetik nama ISWATI di kolom pencarian di medsos, diapun yakin pada satu profil wanita cantik berkaca mata, yang dia yakini kekasihnya di masa lampau.

Ismoyo mulai membuka profil Iswati, gayung bersambut di profil itu tertera nomer whatsapp Iswati.

“EUREKA….!!! EUREKA…!!!” Teriak Ismoyo kegirangan dalam hati.

Persis seperti Archimedes saat menemukan hukum air dan massa benda yang dimasukkan kedalamnya alias Hukum Archimedes.

Ismoyo pun mulai beraksi dengan menyapa Iswati lewat whatsapp.

“Hay… Iswati…..” Kata awal Ismoyo yang terkesan sok akrab pada seorang yang begitu lama dirindukannya.

“Hay… Juga….” Balasan dari whatsapp Iswati.

Awalnya sich cuma iseng saling tegur sapa dengan segala bumbu intrik mbelgedhessnya. Dengan penuh canda tawa yg rumit untuk dilukiskan tapi mampu menembus perasaan… alias baper. So hari demi hari mereka lalui dengan hal-hal yang lucu unyu-unyu layaknya ABG jaman old. Saling lempar senyum trik rayuan apalah namanya mereka larut dalam perasaan yg carut marut… tapi 1 hal yg diyakini itu hanya sewates angen saja hanya intermezzo dalam kehidupan cinta anak manusia. Semua itu berlalu sekian lama lewat whatsapp.

“Is… Bolehkah aku jujur padamu..?” Tanya Ismoyo pada Iswati.

“Monggo… Silakan…” Balas Iswati singkat.

“Lama sekali aku memendam perasaan ku ini. Ingatkah kamu waktu kita bersama saat kemah di bumi perkemahan Sumber Kepuh…? Kau pingsan saat hujan deras. Aku membopongmu, ku pinjamkan selimut Boby teman kita untuk menghangatkan tubuhmu…. Waktu itu aku panik, namun sangat bahagia bisa membopong dan menolongmu. Wanita yang sangat aku sayangi….”

Ismoyo mengirim tulisan itu melalui whatsapp Iswati.

Iswati kaget, dia pun membalas chat Ismoyo tersebut.

“Emang kita pernah kemah bersama…? Dimana….? Sumber Kepuh…? Boby… Siapa dia…?”

Ismoyo membalas:

“Mosok kamu sudah lupakan semua kenangan indah kita Is….???. Di Sumber Kepuh Lengkong kita kemah bersama. Boby khan teman sekelas kita…. Kamu Iswati Alumni SMP 1 khan…?”

Iswati makin bingung dengan chat Ismoyo yang selama ini sudah sangat akrab di whatsapp bersamanya. Iswati pun menjawab chat itu:

“SMP 1….? Nggak Mas Is… Saya Alumni SMP 8. Sekarang masih melanjutkan di SMK 2. Kelas XI.”

Ismoyo langsung kejang-kejang dan seketika itu juga clear chat, Sekaligus memblokir nomer Iswati.

Mulane tah mulane… Nek kenalan di genahno disik ben ra kisinan…

Wis ngene ae critane, ben ra monotonnn ngono lho gaess… .

*Pesan sponsor l* : tetaplah setia hanya pada 1 orang yang terbaik, yang sudah diberikan-Nya padamu. Jaga, rawat dan hargai dia, karena romansa mbelgedhess hanya untuk sesaat gairah hidup ini.

So jangan larut ya gaess itu hanya sewates angen .

Salam Mbelgedhess….!!!
Hayooo sopo tau....

wkkwkwkwkkw
 
TIPS BUAT BAPAK2 DINES LUAR

(sangat penting dibaca oleh bapak-yang sering dinas luar)

Nek pas lagi neng Hotel utowo Cafe bengi bengi ono cewek semloy sing ngajak, kudu ngerti carane nek nolak secara halus nanging efektif..

Cewek: ”Piyambak’an Pak..?”
Bapak: ”Ho’o… ijen aku…!”
Cewek: ”Ibu mboten ndherek Pak…??”
Bapak: ”Ora.. Bojoku neng ngomah..!!”
Cewek: ”Nopo badhe kulo kancani..?”
Bapak: ”Kancani opo..?”
Cewek: ”Tilem…!!”
Bapak: “Opo kowe isoh luwih seko bojoku…?”
Cewek: ”Njenengan ngersak’ke pripun mawon kulo saged…!”
Bapak: ”Gur kuwi…? Ora ono istimewane meneh..?”
Cewek: ”Lha istimewane ibu kados nopo Pak…?”
Bapak: ”Ora mbayar…!!”
Cewek:…..???

Ditanggung langsung balik kanan…kabuurr
 
*“`DOMPET IRENG ILANG“`*

“`PAIMO rewang neng omahe pak Lurah pas mantu anake.

Ndilalah dompete PAIMO ilang. Digoleki neng endi2 ora ono…

PAIMO nyoba goleki neng kamare manten, mungkin pas nyapu mau tibo.

Pas nggoleki neng ngisor dipan, ndadak manten mlebu kamar.

PAIMO ndhelik neng ngisor dipan.

Terjadi dialog pengantin.
Si pria ndemek pipine manten wedok.
” Apem nyempluk iki duweke sopo dik ? ”
” Wek’é sampeyan mas ”

Manten lanang ndemek dodone.
” Tumpeng anget iki duweke sopo dik ? ”
” Wek’é sampeyan mas ?”

(Tambah panas lan hot…)
“Pisang goreng anget iki duwek’e sapa maaas”.
“Iki yo duwek’mu dik”.

Terus manten lanang bukak rok’é manten wedok.
” Dompet Ireng iki duweke sopo dik ? ”

PAIMO sing ning ngisor solongan krungu dompet langsung mencolot….“`

*”GADHAHAN KULO MAS…!!!”*

“`Grobyaak …
Ciii luuukk baaaa…


Hahhahahahhaha
 
NYANG-NYANGAN REGO BECAK

Ceritane mbah putri bar blonjo neng pasar Beringharjo, mulihe pengin numpak becak. Nyang-nyangan karo tukang becake.

Simbah: “Pak, 5.000,- purun nggih ?”

Tukang becak: “Oh dereng saget, 10.000 mawon mbah..”

Simbah : “Emoh ah, 5.000 wae to…!!! Mengko tak duduhi dalane, ben cepet tekan omahku yoo…”

Tukang becak: “Mboten saget mbah… Nek 10.000 nggih kulo purun..”

Mangkel mergo tukang becake ra gelem ngedukke rego, akhire simbah putri ngalah, karo munggah lungguh becak.

Simbah ngedumel: “Nggih pun, tak bayar 10.000.!!”
Pas neng dalan…

Tukang becak: “Mandap pundhi, mbah?”

Simbah: (Meneng wae…)
Tukang becak: “Lha niki mandap pundi, mbah…???”

Simbah: “Kan wes tak omongi dek mau…

Nek 5.000 mengko tak duduhi dalane… Ning nek 10.000 yo ora tak kandani omahku ngendi, GOLEKONO DEWE…!!!”


Hahahhahahaha
 
KAKEK CERDAS

Seorang kakek bernama “Kucle” tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih dan di kelilingi oleh pohon buah2an.

Pada suatu hari kakek Kucle pergi ke telaga dengan membawa keranjang utk memetik buah2an. Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun alias telanjang bulat…

Para gadis begitu melihat kakek datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam agar tubuhnya tidak nampak jelas oleh pandangan kakek dan mereka sambil berteriak: “hai kakek .. pergilah! Kami tidak akan keluar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini”.

Kakek menjawab dgn tenang, “saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng..!
Jgn salah sangka ya…. apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang bulat…?

Ah …Gak penting buat orang tua seperti kakek ini…

Kakek ke sini cuma untuk memberi makan buaya yg ada di telaga ini….!”

Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)


Pesan moral:
“Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, ber improvisasi cepat dan tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna dan berhasil guna…”
Karakter “kakek” di atas dpt di sebut karakter ” laki-laki sejati” yg secara umum ada 7 kriteria yaitu:
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan

7. Tangguh

atau disingkat :

K-A-M-P-R-E-T
 
IMAM DADAK AN


Oleh karena imam musholla sakit, Maka salah satu jama’ah yang dianggap bisa mengganti di dorong2 untuk ngimamin sholat maghrib.

Rakaat pertama Imam dadakan itu sukses ugo lumayan lancar baca Al Fathihah dan surat Al-Ikhlas.

Di rakaat kadua, setelah baca Al-Fathihah, terus diaminkan oleh para ma’mum,Sang Imam diam gak kedengaran lagi suaranya .

Samenit.., dua menit.., dst. Imam blm jg neruskan baca surat. Ma’mum dibelakangnya mulai ada yg dèhèm-dehem … “Ehem, ehem…!!”

Tiba2 Imam nengok kebelakang sambil tanya, “angsal nopo mboten moco Qulhu malih ?”

Serentak ma’mum ngajawab

“Angsaaaaaaal…!!!”

Al Hamdulillah….. Batal Semua….!


:lol::lol::lol::lol::ngakak::ngakak::kabur::kabur::kabur:
 
SATE CAK SAKERAH

Boy: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah !!..”

Cak Sakera: “Oh iya dik, pedes apa enggak? (dalam hati… wuah pesenan gede nih!!..)

Boy: “Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya yg pedes..,

Trus yg gak pedes 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang, 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.

Yg sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah mateng, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang.

Yg pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus……..”

:ngakak::ngakak::ngakak::ngakak::ngakak:
Cak Sakera: TAK SATE LAMBEMU AE DIK, MUMET NDHASKU!


PESEN NE : OJOK DIRAMESI MUNDAK "TUMAN"
 
Mumpung edanne jek onok...
Upload maneh...
Gawe Guyon Pahala loh...
Wong Senyum ae iku ibadah, opo maneh iso gawe senyum2 dewe...
Gak ngajak Ediaannnn lohh...
Wedi....


Nama Yang Indah
Guru: Siapa namamu, nak?

Murid: Ibu Guru boleh panggil saya Dita, kalo Mama
di rumah panggil saya Leni, Papa panggil saya
dengan panggilan sayangnya, Rara, teman-teman
akrab saya panggil saya Fia.

Guru: Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai
sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid: (Tersenyum malu)
Guru: Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid: DITALENI RAFIA, Bu….
Guru �::lol:

Luar biasa bener2 nama yg indah om
 
RISET MAHASISWA


Ismoyo mahasiswa S2 ditanya sama Professor pembimbingnya……

Professor : Bagaimana hasil risetmu…..???

Ismoyo : Wah … Sukses Prof….. Dapat berkah dari Professor, saya bisa menggabungkan 2 tanaman yang beda….. Yaitu tanaman singkong dan tanaman kelapa.

Prof : Wah…. Luar biasa banget itu….. Jadi antara singkong sama kelapa kamu gabungkan…. ???

Ismoyo : Yach…. begitulah Prof..

Professor : Wah….mantab banget penemuanmu itu..

Ismoyo : Ya Prof….

Professor : Terus hasil akhirnya jadi apa….???

Ismoyo : *GETUK…..*

Professor :……!!! *GUNDULMU.!!!*


:ngakak::kabur1:
 
RISET MAHASISWA


Ismoyo mahasiswa S2 ditanya sama Professor pembimbingnya……

Professor : Bagaimana hasil risetmu…..???

Ismoyo : Wah … Sukses Prof….. Dapat berkah dari Professor, saya bisa menggabungkan 2 tanaman yang beda….. Yaitu tanaman singkong dan tanaman kelapa.

Prof : Wah…. Luar biasa banget itu….. Jadi antara singkong sama kelapa kamu gabungkan…. ???

Ismoyo : Yach…. begitulah Prof..

Professor : Wah….mantab banget penemuanmu itu..

Ismoyo : Ya Prof….

Professor : Terus hasil akhirnya jadi apa….???

Ismoyo : *GETUK…..*

Professor :……!!! *GUNDULMU.!!!*


:ngakak::kabur1:

Kirain jadi kolak om 🤣🤣🤣
 
SETAN MINTA PENSIUN


Hasil petunjuk Ghoib, ternyata SETAN MINTA PENSIUN ?….. Ini hasil wawancaranya……

Setan : Ya tuhan, saya mau pensiun aja !

Tuhan : Kenapa kamu minta pensiun padahal, kamu yg meminta untuk slalu menggoda manusia

Setan : Amit2 sekarang kelakuan manusia udah melebihi setan, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia. Makanya hamba minta pensiun aja

ini alasannya :

Manusia BERZINA, yg enak dia, yg disalahkan SETAN.

Manusia KORUPSI yg menikmati dia, katanya digoda SETAN.

Manusia SELINGKUH dia keenakan, katanya dipengaruhi SETAN.

Manusia ke DISKOTIK dan karaoke disana bernyanyi nyanyi, senggol sana sini, katanya disuruh SETAN.

Manusia yg BERJUDI, katanya ajakan SETAN. Padahal hamba nggak bisa gunain duit.

Manusia BERBOHONG karna pengaruh SETAN, padahal untung ruginya gak ada buat SETAN.

Manusia iri dan mencelakakan temen / saudaranya katanya bujukan SETAN,

Manusia MAKAN SIANG hari dibulan ramadhan katanya SETAN, padahal temen2 SETAN pada dipenjara.

Setan : pokoknya hamba pengen pensiun aja. Manusia bener bener kebangetan deh…. Dikit2 SETAN disalahiiin hehehe…

Sekarang SETAN sedang nunggu SKEP Pensiun…

:kesal::kesal:
 
Back
Top